Jokes m.m.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Marianne. Et par måneder efter kom Søren´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Søren havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Søren's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden. Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Søren sagde:
- 'Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Marianne og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.'

- 'Nej, selvfølgelig er der ikke det.'

Et par dage efter besøget sagde Marianne så til Søren:
- 'Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?'
- 'Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.'

Søren's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Søren.

Moderens svar på Søren's mail.....
Kære Søren, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Marianne, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

Computere må være hunkønsvæsener !!!
- Man bliver nødt til at "tænde" dem for at få deres opmærksomhed.
- De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
- Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
- Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.

Indsendt af en "læser"

Før og efter brylluppet
Før brulluppet:
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
Syv år senere:
Læs teksten nedefra og opefter...

Lille vits
Hvorfor er orkaner altid opkaldt efter kvinder ???

De er våde og vilde når de kommer,
og når de tager af sted tager de både bil og hus med sig :-)

Utroligt men sandt:
Kig nøje på dette billede...
Efter et stykke tid kan du se en GIRAF!!!

Forskellen på mænd og kvinder

Første billede fra Mars...

Stakkels mand!!!!!!!!!!!
En sørgmunter beretning om en murersvend .. :o)

Læs teksten og hør sangen:

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken ?" anført DÅRLIG PLANLÆGNING, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg, følgende detaljer vil være tilstrækkelige:

Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en 6-etages ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten tilovers (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe på taget.

Efter af have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de ca. 110 kg mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg...

På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet.
Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden... (?)

Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.....

Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer inde i taljen.

Heldigvis, på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde godt fast i rebet trods smerterne.

Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden.... og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu kun ca. 20 kg.

Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygningens side.....

I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen.....

Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler....

Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene med smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig -mistede jeg igen åndsnærværelsen....og jeg gav slip på rebet......

5 sjove fra René:

Et sjauvt lille skilt...

Røverriet

Two dicks walk into a bank screaming
- "HANDS UP! THIS IS A STICKUP!".
Next minute a vibrator walks in, and one dick says to the other
- "OH FUCK. IT'S ROBOCOCK!!".

Evolutionens Historie

Mænd opdagede kvinder og opfandt sex.
Kvinder opdagede sex og opfandt hovedpinen.

Mænd opdagede ord og opfandt samtalen.
Kvinder opdagede samtalen og opfandt sladderen.

Mænd opdagede farver og opfandt maling.
Kvinder opdagede maling og opfandt makeup.

Mænd opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinder opdagede jagten og opfandt minkpelsen.

Mænd opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinder opdagede maden og opfandt slankekuren.

Mænd opdagede handel og opfandt penge.
Kvinder opdagede penge - og derefter gik det galt.

Kæledyr...

En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt.

Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske. Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for lissom at lære det at kende.

Han stak hovedet ned til æsken og spurgte: "Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?"

Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen: "Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?". Stadig intet svar fra æsken.

Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte: "HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?"

Da lød en lille stemme inde fra æsken: "Jeg HAR hørt dig! Jeg er for helvede ved at tage sko på!"

Sydamerikanske frimærker

En ældre nonne havde fået problemer med de unævnelige nedre regioner,og var blevet nødt til at søge en speciallæge i gynækologi.
- Doktor - doktor, der er noget frygtelig galt, hvergang jeg har mit såkaldte "månedlige problem", så kommer der frimærker ud af mig...!!
Doktoren bliver noget overrasket, og siger med vantro stemme
- Men kære frue, det kan ikke være sandt, så ville De nærmest være et biologisk fænomén, det må jeg simpelthen se nærmere på, kom op til mig, når "fænomenet" viser sig igen....!!
To uger senere kommer nonnen op i gynækologens konsultation , Lægen siger meget spændt. - Nu bliver de nødt til at tage al tøjet af og lægge dem op på briksen hér. Så må jeg se nærmere på det......!
Lægen flytter sig tættere på "de unævnelige dele" for bedre at kunne se, og med et begynder han at grine højt. Nonnen bliver selvfølgelig noget forvirret over dette, og spørger. - Men doktor dog, hvad sker der.....!?
Og doktoren svarer.
- Kære frue, dette er ikke frimærker, men.......................
Klik HER...

He he... Læger!

Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:

• Patienten har brystsmerter hvis hun ligger på sin venstre side i over et år.
• På den anden dag var knæet bedre, og på den tredje dag var det helt væk.
• Hun har ikke haft nogle kulderystninger eller kuldegysninger, men hendes mand oplyser at hun var meget varm i sengen i aftes.
• Patienten har været deprimeret lige siden hun begyndte at komme til mig i 1993.
• Patienten er tårevældet og græder konstant. Hun lader også til at være deprimeret.
• Udskrivningsstatus: I live men uden tilladelse.
• Patienten nægtede en obduktion.
• Patienten har ikke tidligere begået selvmord.
• Patienten har efterladt sine hvide blodceller på et andet hospital.
• Patientens tidligere sygdomshistorie har været bemærkelsesværdig ubetydelig, med kun en 20 kg. vægtforøgelse over de sidste 3 dage.
• Patienten fik vafler til morgenmad og anorexi til middag.
• Mellem dig og mig burde vi være i stand til at gøre denne kvinde gravid.
• Hun er lam fra tæerne og nedefter.
• Huden var fugtig og tør.
• Lejlighedsvis, konstant, periodisk hovedpine.
• Patienten var opmærksom og uinteresseret.
• Hun oplyste, at hun har haft forstoppelse det meste af hendes liv, indtil hun blev skilt.
• Patienten skulle have haft en tarmrensning, men han tog et job som børsmægler i stedet.
• Huden: Noget bleg men tilstede.
• Patienten har to teenagere, men ellers ingen abnormiteter.

Hovedpine!

Joe var en god advokat...men som han blev ældre, havde han kvaler med konstant hovedpine. Da hans karriere og sexliv begyndte at lide under det problem, søgte han professionel hjælp. Han blev sendt fra den ene specialist til den anden, indtil han endelig fandt en gammel landsbydoktor som kunne kurere problemet.

"Den gode nyhed er, at jeg kan kurere problemet...den dårlige nyhed er at det betyder kastrering! Det er et meget sjældent fænomen, som resulterer i at dine testikler presser op mod din rygrad, og det resulterer i en forfærdelig hovedpine. Den eneste måde at komme af med det problem på, er at fjerne dine testikler." Joe var chokeret og deprimeret.........havde han nu noget at leve for? MEN...der var kun et svar....han måtte under kniven! Da han forlod hospitalet, var det uden hovedpine for første gang i 20 år, men han følte det, som om han havde mistet en vigtig del af sig selv.

Da han gik ned af gaden, blev han klar over, at han nu var en helt anden person, og at det betød at han måtte begynde et helt nyt liv...

Han så en herreforretning, og sagde til sig selv " Jeg kan begynde med et nyt sæt tøj". Han gik indenfor og sagde til den ældre ekspedient " Jeg vil gerne have et nyt sæt tøj".

Den ældre skrædder så lidt på Joe og sagde " Lad os nu se...størrelse 44 med langt ærme".

Joe grinede og sagde "Hvordan vidste du det?"

Jeg har været i branchen i 60 år, sagde skrædderen.

Joe prøvede tøjet,og det passede præcis.

Hvad med en nye skjorte, spurgte skrædderen.............Joe sagde OK..

"Lad os nu se, sagde den ældre skrædder..........armlængde 34 og halsen .....16!"

Joe var imponeret........."hvor vidste du det fra?"

"60 år i branchen", var svaret fra skrædderen. "Hvad så med et par nye sko?"

"Lad gå da", sagde Joe! Skrædderen kikkede lidt på Joe's fødder og sagde "størrelse 42, smal."

"Det er utroligt!", sagde Joe......."Skjorten og skoene passer perfekt...hvordan bar du dig ad med det"

"60 års erfaring", lød svaret!

"Skal vi så have nyt undertøj?", spurgte skrædderen, og Joe svarede "JA", med det samme.

Skrædderen tog et skridt tilbage og kikkede på Joe's talje og sagde "størrelse 36".

Joe grinede højt og sagde " Der gik du galt i byen, min ven...jeg har brugt størrelse 34, lige siden jeg var 20 år gammel"

Den ældre skrædder rystede på hovedet og sagde "Du kan ikke gå med størrelse34. Størrelse 34 vil presse dine testikler op mod din rygrad og give dig en forbandet hovedpine!"

Igen nyt fra René!

Her er gaven til manden der har alt:

Ting du aldrig hører en mand sige:

• Jeg synes behårede numser er alt for frække.
• Hendes bryster er simpelthen for store.
• Nogle gange vil jeg gerne have at du bare holder om mig.
• Ja selvfølgelig er det lige så godt med kondom.
• Det er så lang tid siden vi har været ude og shoppe lad os dog komme afsted.
• Jeg tror vi er faret vild lad os holde ind til siden og spørge om vej.

• Jeg synes behårede numser er alt for frække.
• Kan vi ikke nøjes med at dyrke sex i stedet for at være venner?
• Denne diamant er alt for stor.
• Jeg tager den altså kun i munden hvis jeg får lov til at sluge.
• Åhh, hvor er den bare stor!
• Jeg tog fejl - du har ret igen.

Modtaget af en læser:

I just got a latest news about the future of the official language in the EC. Very interesting!

Subject: Fw: Eurolanguage

The European Commission has just announced an agreement that English will be the official language of the EU, rather than German (the other possibility).

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement, and has accepted a 5-year phase-in of new rules which would apply to the language and reclassify it as EuroEnglish. The agreed plan is as follows:

In year 1, the soft 'c' would be replaced by 's'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be replaced by 'k'.

This should klear up konfusion and keyboards kan now have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome 'ph' is replaced by 'f'. This will reduse 'fotograf' by 20%.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e's in the language is disgrasful and they should eliminat them.

By year 4, peopl wil be reseptiv to lingwistik korektions such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v' (saving mor keyboard spas).

During ze fifz year, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibil riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer....

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!! VE VIL AL SPIK LIK GERMANS !!

Igen lidt fra en meget trofast læser:

32 regler, som fyrene ville ønske, at alle piger kendte!

1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til, at fyre er bange for at gifte sig, er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.
4. Fødselsdage, jubilæer o.s.v. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!
5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.
6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
7. Lad være med at spørge os, hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o.s.v.
8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.
9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.
10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.
11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.
12. At græde er afpresning.
13. Din ex-kæreste er en idiot.
14. Fortæl os, hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!
15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?
17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
20. Franske film er for franskmænd.
21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.
22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.
23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion. Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!
25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.
26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.
30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
32. Har du en kjole på, så hav aldrig trusser under - det tager bare for lang tid!

Lidt info:

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
- Ingen, den skal være åben når hun kommer med den.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først?
- Hunden, fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens.
- De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.

Bigami er at have en kone for meget.
- Mange mænd mener, at monogami er det samme.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV"
- Jeg svarede "Støv"

Hvad er straffen for bigami?
- 2 svigermødre.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, når de er gift?
- Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik han hundredvis af breve.
- De sagde alle det samme "Du må få min"

Og husk det nu ;-)

Teknisk Brevkasse

Kære Teknisk Brevkasse. Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at lægge op til børn, og det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet så installerer Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren, og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Druk fest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere, men får tværtimod systemet til at gå ned, når jeg vælger dem. Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0. Kan I hjælpe mig?

På forhånd tak.
Forvirret og Frustreret.

Svar:

Kære FF. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme, men det skyldes hovedsagelig en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagelig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl.!!! Kone 1.0 er et styresystem, som er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når det først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at få flere problemer, end de før havde med Kone 1.0. Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Du kan evt. læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Program Fejl". Systemet vil køre perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle Almindelige Program Fejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD inden problemløsning. I alle tilfælde må du undgå at bruge Escape-tasten, for du vil alligevel være nødt til at bruge kommandoen: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal. Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000. Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Mini Skørt 3.3. Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil sandsynligvis få din computer til at gå i sort.

Med venlig hilsen
Teknisk Brevkasse

To billeder indsendt af en "læser":

Forskellige Typer Af Druk:

• Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
• Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.
• Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
• Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmede mænd i sengen.
• Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
• Lille rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
• Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
• Den grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen, denne her er smukkere.
• Peter Plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
• Joachim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge, men ingen bukser.
• Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
• Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde,at du kan blæse et hus omkuld.

Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:

Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!

Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!

Golf...

Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget. Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med. Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.

2 vitser og 4 billeder indsendt af Hofstar

"1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende, at nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.

Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler.

Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.

"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.

Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.

Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete.

Nu skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet ind i Fiat'en og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.

Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:

"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!"

Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????".

"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiat'en og dytter!!!

Peter var flyttet til storbyen for at studere. Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.

Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.

Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste, lagde Peter's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Da de havde spist, satte de sig i sofaen for at drikke kaffe, og Peter sagde:

"Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."

"Nej, selvfølgelig er der ikke det."

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:

"Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror, hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?"

"Jo, det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem."

Peter's mail.....

Kære Mor

Tak for sidst, det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem.

Det er ikke fordi, jeg tror, du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Peter.

Moderens svar på Peter's mail....

Kære Peter

Selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.

Det er ikke fordi, jeg tror, du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

2 små indsendt af en "læser"

Læreren:	Hør Ole da jeg var i din alder, fik jeg topkarakterer i matematik!?
Ole:	Ja men du havde også en anden lærer!

5 udvalgte menuer/reklamer (Indsendt af René)

Fartbøde

Herefter skyndte betjenten sig at tilkalde forstærkning fra stationen. Da hans overordnede ankom henvendte han sig til bilisten.
- Må jeg se Deres kørekort?
- Ja, værsgo'.
Kørekortet var gyldigt.
- Hvis er bilen?
- Den er naturligvis min, her er registreringspapirerne.
Papirerne viste bilen tilhørte bilisten.
- Vil De være venlig at åbne handskerummet, langsomt og forsigtigt, så jeg kan se om der er en pistol derinde.
- Naturligvis, men det er der da ikke, hvorfor skulle der dog være det?
Og ganske rigtigt, det var der ikke.
- Vil De være venlig at åbne bagagerummet? Jeg har fået at vide at der er et lig derinde.
- Ikke noget problem.
Bagageserummet blev åbnet og der var intet lig.
- Det forstår jeg ikke. Denne betjent som stoppede dem, har fortalt mig at De ikke havde noget kørekort, bilen var stjålen, der var en pistol i handskerummet, og et lig i bagagerummet.
- Han påstod måske også at jeg kørte for stærkt?

Prøv det næste gang du bliver stoppet for at køre hurtigere end man må! :-)

Prøv at klik her:

Lille Per i ZOO

Lille Per er med sin mor i Zoo og da de kommer forbi elefanterne, har den ene elefant erektion.
Lille Per spørger straks: "Mor, mor! hvad er det?"
Moderen bliver forlegen og hiver Lille Per videre mens hun siger: "Ingenting Lille Per - det er ingenting Lille Per."
En uge efter er Lille Per i Zoo med sin far og det samme sker, da de passerer elefanterne. - "Far, far! Hvad er det?"
- "Det er elefantens penis."
- "Jamen mor sagde det var ingenting?"
- "Hehe....Din mor er forkælet min søn."

To mænd gik sammen på gaden:
- "Derovre går min kone og min elskerinde."
- "Det skulle jeg lige til at sige."

Morgenbordet

Et dansk, engelsk og et amerikansk par sad ved morgenbordet.

Først sagde den amerikanske mand til sin kone: Pass me the honey, honey.

Det var de to andre mænd selvfølgelig lidt imponeret over, og så sagde den engelske mand til sin kone: Pass me the sugar, sugar.

Det var den danske mand selvfølgelig imponeret over, så han sad og tænkte lidt, inden han sagde: Ræk mig lige baconet, dit fede svin.

Min personlige favorit:

Den her har du vel hørt:Se udvalgte sangtekster

ZOO

En zoologisk have fået problemer med sin enlige hun-chimpanse. Den blev rastløs og for rundt i hele grotten og virkede helt tosset.

Dyrlæge og dyrepsykolog kom i fællesskab til den konklusion, at hun var brunstig. Imidlertid kunne ingen andre zoologiske haver tilbyde en han til den sex-hungrende "dame". Gode råd var dyre.

Pludselig fik man en idé. Gamle dyrepasser Brøndby-Brian blev kaldt ind.

- "Brian, som du ved er vores hun-chimpanse brunstig, og vi har ikke mulighed for at finde en hanchimpanse, der kan tilfredsstille hendes behov. Kan du hjælpe os for 2500 kr?"

Brøndby-brian vendte skråen og spurgte, "må jeg tænke over det til over middag?".

Jo, det var da ok.

Over middag henvendte Brøndby-brian sig påny på kontoret. Jo, det var skam i orden, men han havde tre krav.

- "Jeg vil ikke kysse hende".

Nå, det var jo forståeligt nok.

- "Jeg vil ikke have noget med et eventuelt afkom at gøre"

Fnis, nej, nej, det var vel også rimeligt nok.

- "For det tredie må jeg vente med at betale de 2500 til efter den første?"

Dette er folks forklaringer til forsikringsselskabet om hvorfor der skete et uheld:

• Jeg mener, at ingen af parterne er skyld i uheldet, men hvis det ikke mindre er tilfældet, er det den anden.
• Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans skyld, idet han tidligere var blevet kørt ned.
• Uheldet skyldes, at den anden nær havde undgået mig.
• Jeg stødte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.
• Jeg kørte ind i en anden vogn, for at undgå sammenstød.
• Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil.
• Jeg stødte sammen med et stillestående træ.
• En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen.
• Hvis føreren af den anden bil var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet.
• Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.
• Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens bagagebærer.
• Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra. Jeg forstod at en dame havde forsøgt at overhale.
• Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi denne var skjult af en fodgænger.
• Vognen foran mig slingrede så voldsomt, at jeg selv måtte svinge flere gange, inden jeg omsider ramte den.
• Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen.
• Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt i søvn bag rattet.
• Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af, at jeg havde fået en hjernerystelse.
• Fodgængeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, så jeg kørte ham over.
• Telefonpælen nærmede sig så hurtig, at jeg ikke kunne nå at svinge ud af dens kurs.
• Blodforgiftning i den ene arm begrundet på en rift på Frederiksberg Hospital. Har konsumeret flere læger.
• Jeg har aldrig haft nogen dødelig sygdom.
• Det venstre ben er ca. 2 cm kortere end det andet, som jeg er født med.
• I ægteskabet er der et barn, som nu helt er opløst.

HOW TO IMPRESS A WOMAN!

• Compliment her.
• Respect her.
• Horor her.
• Cuddle her.
• Kiss her.
• Caress her.
• Love her.
• Stroke her.
• Tease her.
• Comfort her.
• Protect her.
• Hug her.
• Hold her.
• Spend money on her.
• Wine and dine her.
• Buy things for her.
• Listen to her.
• Care for her.
• Stand by her.
• Support her.
• Hold her.
• Go to the ends of the Earth for her.

• Show up naked.
• Bring food.

Hyrden og yuppien

En hyrde passede sine fåreflokke, da en helt ny Jeep Cherokee kom farende ud,af en støvsky imod ham. Chaufføren, en ung mand i Brionisæt, Guccisko, Ray Ban solbriller og Yves Saint Laurent slips lænede sig ud af vinduet og spurgte hyrden: "hvis jeg kan fortælle dig nøjagtig hvor mange får, du har her, vil du så give mig et af dem?".

Hyrden ser på yuppien og så på sin fredeligt græssende fåreflok og svarer roligt "værsågod".

Yuppien parkerer bilen, tager sin notebookcomputer frem, forbinder den med mobiltelefonen, surfer til en NASA side på internettet, hvor han kalder et GPS-satellitnavigationssystem, skanner området, åbner en database og omkring 60 Excel spreadsheets med en kompleks formel. Til sidst printer han en flere sider lang rapport ud på sin high-tech miniature printer, vender sig imod hyrden og siger "Du har nøjagtigt 1.586 får her".

"Det er korrekt, siger hyrden - du kan tage et af mine får."

Han ser den unge mand foretage sit valg, som han bylter sammen i Jeepen.

Så siger hyrden, "Hvis jeg kan fortælle dig nøjagtig, hvad din business er, vil du så give mig mit får tilbage ?".

"OK hvorfor ikke", svarer den unge mand.

"Du er konsulent!" siger hyrden.

"Det er korrekt", siger yuppien, "hvordan gættede du det?"

"Det er nemt nok", siger hyrden, "Du kommer her, selvom ingen har bedt dig komme. Du ønsker, jeg skal betale for svaret på et spørgsmål, jeg allerede kender. Og du ved ingenting om min business, for du har lige taget min hund!!!!!"

4 doktorer

An Israeli doctor said, 'Medicine in my country is so advanced, we can take a kidney out of one person, put it in another, and have him looking for work in six weeks.'

A German doctor said, 'That's nothing! In Germany, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.'

A Russian doctor said, 'In my country medicine is so advanced, we can take half a heart from one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.'

The American doctor, not to be outdone, said, 'Ha! We are about to take an asshole out of Texas, put him in the White House and half the country will be looking for work the next day.'

René har sendt følgende:

Den frække

En dag kom lille 5-årige Emma glædestrålende hen til sin mor og sagde:
"Jeg ved da bare godt, hvordan du får børn."

Moren var overrasket og sagde:
"åh, er det rigtigt, Søde. Fortæl mor om det"

Den lille pige forklarede:
"Jo, Mor og Far tager al deres tøj af, og fars tisser stå helt op i luften, og så lægger Mor sig på knæ foran Far og putter Fars tisser ind i Mors mund, og så eksploderer ligesom Fars tisser, og der kommer klister ind i Mors mund, og så sluger Mor klistret - og så får Mor børn."

Moren så kærligt på datterne, lænede sig frem og sagde så:
"åh kære barn, det er meget sødt, men det er ikke sådan Mor får børn." "Det er sådan, Mor får smykker!"

Poul og Niels

Poul Nyrup og Niels Helveg er ude at løbe rundt om søerne. Stærkt forpustet og meget stakåndet stopper Nyrup og siger til Helveg:
"Heelveeg....nåår jeeg koommer hjeem, såå riiver jeeg Loones truusser aaf".

Helveg spørger:
"Jamen Nyrup....er du da så trængende?"

Nyrup replicerer:
"Neej....meen dee....straammer....aaf heelvede tiil"!!!!!!!!!!!!

Kalkun med whisky

Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky. Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler.

Kalkunen belægges med spækstrimler, den skæres, saltes og pebres og overhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader.

Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat.

Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat.

Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk yderligere tre glas whisky op og drik dem.

Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN.

Eftr ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn.

Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i ræwwwen mæ de!)

Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut!

Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!.

Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvv nåkkkkngang å få kræææet UD!

Zzamml så den satansforbannøde piiihhhiipfuuul op fra døøøhøøørkn og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål!

Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen åååopppogssccchtå dengikscchkuikkk tihihihaihi schku åssspissslimajet...

Zzzzzzzz...

Spis kalkunen næste dag, kold med mayonnaise og aspirin.

THE NATURE OF THINGS

On a group of beautiful deserted islands in the middle of nowhere, the following people are stranded:

• two Italian men and one Italian woman
• two French men and one French woman
• two German men and one German woman
• two Greek men and one Greek woman
• two English men and one English woman
• two Bulgarian men and one Bulgarian woman
• two Japanese men and one Japanese woman
• two Chinese men and one Chinese woman
• two American men and one American woman
• two Irish men and one Irish woman.

One month later on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:

• One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman..
• The two French men and the French woman are living happily together in a menage-a-trois.
• The two German men have a strict weekly schedule of alternating visits with the German woman.
• The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.
• The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.
• The two Bulgarian men took one long look at the endless ocean and another long look at the Bulgarian woman and started swimming.
• The two Japanese have faxed Tokyo and are awaiting instructions.
• The two Chinese men have set up a pharmacy/liquor/store/restaurant/laundry, and have gotten the woman pregnant in order to supply employees for their store.
• The two American men are contemplating the virtues of suicide, because the American woman keeps on complaining about her body, the true nature of feminism, how she can do everything they can do, the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how sand and palm trees make her look fat, how her last boyfriend respected her opinion and treated her nicer than they do, and how her relationship with her mother is improving, and how at least the taxes are low and it isn't raining..
• The two Irish men divided the island into North and South and set up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few litres of coconut whiskey. But they're satisfied because at least the English aren't having any fun.

Tak til René!

Prøv at kigge på disse to billeder:

Er de vandrette linier parallelle?

Hvor mange sorte pletter er der?

Sendt fra en "læser":

An elderly man in Phoenix calls his son in New York and says,
- "I hate to ruin your day, but I have to tell you that your mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough."
- "Pop, what are you talking about?" the son screams.
- "We can't stand the sight of each other any longer," the old man says. "We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Chicago and tell her," and he hangs up.
Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone.
- "Like heck they're getting divorced," she shouts, "I'll take care of this."
She calls Phoenix immediately, and screams at the old man,
- "You are NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then, don't do a thing, DO YOU HEAR ME?" and hangs up.
The old man hangs up his phone and turns to his wife.
- "Okay," he says, "they're coming for Thanksgiving. Now what do we tell them for Christmas?

Også fra en "læser":

Spilleregler for sovekammergolf:

1. Hver spiller skal have sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og to kugler.
2. Før spil på banen, skal tilladelse indhentes fra ejeren af hullet.
3. I modsætning til udendørs golf, skal man forsøge at få køllen i hul og holde kuglerne bort fra hullet.
4. For at få et så effektivt spil som muligt, bør køllen have et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig ret til at undersøge skaftets stivhed før spillet påbegyndes.
5. Ejeren af banen har ret til at begrænse køllens længde, for at undgå skader i hullet.
6. Idéen med spillet er, at støde så mange gange som muligt, i hullet, eller til ejeren af banen er tilfreds. Lykkes dette ikke, kan man nægtes adgang til at spille på banen igen.
7. Det er at betragte som dårlig opførsel, straks at påbegynde spillet på banen ved ankomst. De mere rutinerede spillere, giver sig tid til at beundre banen, med speciel opmærksomhed rettet på de velformede kurver.
8. Spillerne advares mod at nævne navne på andre baner, som de har spillet på, eller som de regelmæssigt spiller på!
9. Spillerne anbefales at medbringe regntøj for sikkerhedens skyld (Øv).
10. Spillerne bør sikre sig, at de er velkomne på banen, specielt når der skal spilles for første gang, på en ny bane. Tidligere spillere kan blive yderst ubehagelige, hvis de opdager en anden spiller, på den bane de selv betragter som deres egen.
11. Spillerne bør ikke tage for givet, at banen altid er åben for spil. Visse spillere bliver nedtrykte, når de opdager at banen er under reparation. Spilleren bør være yderst forsigtig i en sådan situation. Mere erfarne spillere finder alternative spillemåder når dette er tilfældet.
12. Spilleren rådes til at indhente tilladelse, fra ejeren af banen, før han forsøger sig på det bagerste niende hul.
13. Der opfordres til langsomt spil, men spilleren bør være forberedt på, at fortsætte i et hurtigere tempo, hvis ejeren af banen ytrer ønske herom.
14. Det opfattes som en enestående præstation, at spille på samme hul flere gange under samme kamp.

A yuppie opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely.

When the police arrived at the scene, the yuppy was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.

"Officer, look what they have done to my Beeeeeeemer!!!," he whined.

"You yuppies are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer.

"You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"

"Oh my gaaawd...," replied the yuppy, finally noticing the bloody left shoulder where his arm once was. "Where's my Rolex?!!!!"

Hr. og fru Olsen var taget til dyrskue. De blev enige om at gå lidt hver for sig. Fru Olsen kom hen til en tyreopdrætter og så den største præmietyr hun nogen sinde havde set. Hun spurgte opdrætteren om hvor mange gange denne tyr kunne i træk, og han svarede 8-10 gange mindst. Hun smilede og spurgte om opdrætteren ikke ville fortælle det til sin mand når han kom forbi, og det ville han da gerne. Lidt senere kom hr. Olsen så forbi. og opdrætteren fortalte at hans kone havde bedt ham om at fortælle at hans tyr kunne 8-10 gange i træk, hvorpå hr. Olsen udbrød; "Ja ja, men er det så med den samme ko?".

Her er en gammel (men den holder stadig!):

En ingeniør og en mand fra Microsoft kommer kørende i en bil ude i ørkenen. Pludselig vil bilen ikke køre mere. Ingeniøren siger at det nok er motoren der er brudt sammen så den skal laves, men Microsoftmanden siger at de bare skal lukke alle vinduerne og komme igen om en halv time, så vil den køre igen!

Den rigtige historie om Adam og Eva

Gud kunne se at Adam kedede sig, så han sagde at han ville give ham en kvinde der forstod ham, lavede mad til ham, strøg hans skjorter, altid smilede, var klog, smuk og morsom, vaskede hans tøj og altid tog opvasken og gjorde rent.
Adam spurgte Gud hvormeget det ville koste ham, og Gud svarede "Et ben og en arm."
Adam tykkede lidt på det og spurgte så "Hvad kan jeg få for et ribben?".

Her er en lille kuriøs ting at tænke over:

Er din bil gået i stå, er der en regel mht. advarselstrekanten. Den skal placeres 50m/100m på henholdsvis ikke motorvej/motorvej før bilen.
Spørgsmålet er så: "Hvor skal den placeres hvis du går i stå i en rundkørsel?".

Skriv en vittighed eller noget andet sjovt jeg kan lægge på hjemmesiden:

Kør til toppen: